DobryVtip.cz

Nejlepší místo pro každodenní úsměv!

Dnes má svátek: Vladimír

Dobrá zmrzlina a dort

Na večírku napomenula žena svého muže:
To už je počtvrté, co sis šel pro zmrzlinu a dort. Není ti to trapné?

Pokrčil rameny a odpověděl:
A proč by mělo? Pořád jim říkám, že je to pro tebe.

Život v pekle a nebi

Tak co, jak se žije v pekle?

Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?

Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně.

Nepovídej?! A proč?

Nejsou lidi.

Syn se zamilovává

Syn:
Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!

Otec:
To je úžasné synu. Kdo to je?

Syn:
Andrea, od sousedů?

Otec:
Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.

Chlapec z toho není nijak nadšený…

O několik měsíců později…
Syn:
Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!

Otec:
To je super, znám ji?

Syn:
Ano, Monika, od sousedů.

Otec:
Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.

Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn:
Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!

Máma obejme syna a říká:
Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.

Opilec měl sex

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?

Opilec:
Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakým filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský:
To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?

Opilec:
To nevím. Hlavu jsem nenašel.

Let do vesmíru

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru. Vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.

Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno. Po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán.

Blondýna se zděsí.:
Když tam má prase todle, co tam budu mít já?

S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!

Myška s netopýrem

Potká jedna myš druhou.
Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?

Hajzl, mně nakecal, že je pilot.

Záchrana dívky

Víte jak přemluvíte čtyři černochy, aby přestali znásilňovat mladou dívku?

???

Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Vtipy o sexu

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil:
Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.

A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?

Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?

No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.

Nehoda v lese

Při kácení byl dřevař Kočvara zasažen padajícím kmenem a zle pohmožděn. Musel být dopraven do nemocnice. Přišel ho navštívit i jeho zaměstnavatel:

Jak se vám vede, pane Kočvaro?

Děkuji za optání, už to ujde.

Jak dlouho pracujete u nás v lese?

Dvacet let.

Jste ženatý?

Ano, s Kateřinou, rozenou Oplatkovou.

Tak? Vypravujte mi teď, jak se to neštěstí stalo!

Jednoduše. Kateřina čeká dítě, a tak jsem si ji musel vzít.

Vběhne chlap do hospody…

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?

No, nikdo.

Tak jsem vám přejel faráře.