Chuck Norris hraje-li Monopoly, ovlivňuje světovou ekonomiku.

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje:
„Medvídek, medvídek…“

Jde kolem liška a ptá se:
„Co je, zajíci?“

Zajíc pořád:
„Medvídek, medvídek…“

Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!“

Zajíc ale dál opakuje:
„Medvídek, medvídek…“

Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje:
„Lištička, lištička…“

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“

„Povídej drahý.“

„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“

„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.

„Nevím.“

„No přece jako ty.“

„Cože? Nováková?“

Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu!

Jde chlápek a nese urnu.
„Co to neseš.“

„Nesu si domů tchýni.“

„Co s ní budeš proboha dělat.“

„Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla.“

Jednoho dne se na palubě letadla stane nehoda. Kvůli poruše nádrže začne unikat palivo. Z reproduktorů se ozve napjatý, ale klidný hlas kapitána:

„Vážení cestující, musím vás informovat, že máme kritický nedostatek paliva. Do dopadu nám zbývá přibližně pět až sedm minut.“

V tu chvíli vstane jedna mladá žena, rychlým pohybem si rozepne halenku, otočí se k nejbližšímu muži a zoufale vykřikne:

„Prosím, dokaž mi naposledy, že jsem žena!“

Muž na ni chvíli zaraženě hledí, pak si bez jediného slova sundá košili, podá ji a s klidným výrazem řekne:

„Tak to prosím ještě vyžehli.“

Chuck Norris porazil slunce v soutěži zírání.