Muž, pes a prase ztroskotali
U pustého ostrova ztroskotá loď a zachrání se z ní chlap, pes a prase. Po delší době si chlap sám pro sebe říká:
„Sakra, nedá se nic dělat. Vyberu si jednoho z nich na sex. Pořád lepší, než si to stále dělat jen sám!“
Po dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho do zadku. Chlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne:
„Bože pomoz mi!“
Vtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu:
„Posílá mě za Tebou Bůh. Už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!“
Chlap chvilku přemýšlí. Pak povídá:
„Hele, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa?“
Dovolená v Rusku
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
„Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý. Plno pití, na ulicích krásný holky, kterých můžeš mít kolik a kdy chceš.“
Za měsíc:
„Tak co, jaké to bylo?“
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.“
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?“
„S Čedokem.“
„No jo, já s Wehrmachtem.“
Zásah
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.
Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Policajt a čtverečkolinkovaný sešit
Přijde policajt do papírnictví a říká:
„Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
Prodavačka odpoví:
„Takový sešit neexistuje.“
Policajt trvá na svém:
„Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“
V tom vejde do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:
„Prosím vás, vysvětlete kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.“
Druhý policajt napomene prvního:
„Prosím tě, co blázníš, nedělej nám ostudu.“
První policajt sklopí hlavu a odejde. Prodavačka se ptá druhého:
„A co byste si přál vy?“
„Glóbus Ostravy, prosím.“
Jak pracuje Bůh?
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Chci do strany
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.
Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Dva gayové s dítětem
Dva gayové se rozhodli mít dítě. Najali lesbičku jako náhradní matku, nechali ji uměle oplodnit svým spermatem a devět měsíců netrpělivě čekali.
Konečně přišel den porodu. V nemocnici stáli u proskleného okna a pozorovali řadu řvoucích miminek. Jen jedno z nich bylo tiché a klidné, jen si něco tiše mumlalo.
Zeptali se sestry:
„Sestro, prosím vás, jak to, že je to naše dítě tak tiché a hodné oproti ostatním?“
Sestra odpověděla:
„Teď je klidné, ale měli byste ho vidět, když mu vytáhnu dudlík ze zadečku!“