Zima v Rusku
Američan a Rus si telefonují:
„Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?“
„Ale, to je blbina. Nevěř tomu. Nanejvýš tak mínus dvacet!“
„Ne, ne. Teď to říkali na CNN. Přes mínus šedesát!“
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.“
„Ale já to teď právě vidím. Ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!“
„Jo takhle, Johne. Ty myslíš venku. No tak to jo, to jo!“
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Lev slaví narozeniny
Král zvířat lev pořádá oslavu narozenin. Zavolá si tygra a nařídí mu, aby si vzal na starost pití. Nařídí mu, aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, vykoukne z něj žába a zahuláká:
„Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!“
Lev ji ignoruje, zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co všechno má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet:
„Jéé, to budéé žráádlo, to budéé baštáá!“
Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a nařídí mu:
„A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!“
Žába opět vykoukne a radostně zařve:
„Jéé, to bude krokodýl nasranééj!“
Vztah na dálku
Moje přítelkyně a já zkoušíme „vztah na dálku“. Musím od ní zůstat minimálně 30 metrů daleko.
Taky mi policie doporučila, abych jí přestal říkat „moje přítelkyně“.
Rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
???
Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.
Vysoká dětská postel
„Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?“
„Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme.“
Flákač
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“
„Deset tisíc!“
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“
Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“
„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“
Ko ko kolik je ho ho hodin?
Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin?“
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?“
„Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“
Veselý Texasan má kloučka
Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.
O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
„A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?“
Hrdý otec se podělí:
„Teď má osm kilo!“
Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
„Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?“
Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
„No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.“
Po listopadu 1989
Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“