Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
„Šneku, kam tak chvátáš?“

A šnek na to:
„Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme“.

No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
„Čápe, kam jdeš?“

„Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijí na vysoký noze, tak zdrháme.“

Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
„Medvěde, kam zdrháš?“

„Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme.“

Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviány. A ten největší se hned ptá:
„Krtku, co tu děláš?“

„Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme“.

Pavián na to:
„Krtku, co blbneš. Podívej se na mně. Já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“

„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“

„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“

Dneska jsem měl fakt boží sen. Stál jsem vedle své nádherné holky, prsa tak čtyřky a prsní dvorce jak na čtyřhru, nohy nekonečně dlouhé a pusa? Taky naprosto skvělá. Společně jsme se dívali na náš dům. No, vlastně hrad! A před ním stálo patnáct nejluxusnějších aut. Všechna mi říkala „pane“. Ty vole. Byl jsem tak strašně bohatý, že jsem mohl srát na všechno a všechny.

No, pak jsem se probudil a došlo mi, že to nebyl jen sen. Já fakt sral!

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“

„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„

„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“

Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde na sekretariát a ptá se sekretářky:
„Tak kde je ten hajzl?“

Sekretářka mu nesměle odpovídá:
„Pan ředitel je právě na obědě.“

„Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“

„Tak náměstkové, ty jsou tam s ním.“

„Ale, slečno, já se vás ptám, kde se dělá to..no hovno!“

Jo, tak, zasedačka je o poschodí níž.„

„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“

„A co se s tím stalo?“

„Manželka se vrátila z lázní!“

Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.
„Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka.

Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.

„Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!“

Jeden bača povídá druhému:
„Včera jsem obšťastňoval pod skálou jednu slečinku a zjistil jsem, že z té skály na nás kouká její máma!“

A ten druhý:
„Ježíši, a co na to říkala?“

„BEEEEEE.“

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.

„To je normální sen.“

„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“