Vodka za hlavu
Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje:
„Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené.“
Mužstvo jednotně zvolá hlasité:
„Huráá!“
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,“ povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu!“
Ostravak kupuje Calexku
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“
Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“
Prodavač:
„No, podle té piči.“
Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“
Kohn volá na Roubíčka
Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích:
„Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!“
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví:
„A proč by nekojila, když má čas a mlíko?“
Chuck Norris
Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu!
Pán kupuje preservativ
Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“
„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“
Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“
Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“
Cihla na Dežově noze
Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se:
„Dežo, proč tak křičíš?“
„Ale, spadla mi na nohu cihla.“
„No, a to musíš tolik řvát?“ zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!“
Velká rodina
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší strašný řev.
„Co je to za rámus?“, ptá se manželky.
„Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi.“
Kapitán letadla k cestujícím
„Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím.“
Black Friday
Celý rok koukám ve výloze na tu kabelku, ale dát za ni 5 tisíc mi přišlo moc.
Ale jakmile na ni přidali cedulku Black Friday a k tomu napsali, že je o 70% zlevněná, už jsem neodolala a těch 5 tisíc za ni zaplatila.
Pepík má jasno
Malý Pepík povídá sestře, čím by chtěl být až vyroste:
„Gynekolog, malíř nebo umývač oken.“
„Ale vždyť to nemá nic společného?“
„Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy.“