Danění darů
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
„Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?“
Rabín:
„Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.“
Berňák:
„To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?“
Rabín:
„Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.“
Berňák:
„To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?“
Rabín:
„Sbíráme je a pošleme na finanční úřad. Oni nám pak čas od času pošlou zpátky takovýho čuráka, jako jste Vy!“
Chlap kupuje lístek
Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“
„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“
Znásilnění ve křoví
Znásilní chlápek ženu za křovím. Zapíná si kalhoty a říká ženě:
„Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“
Žena na to s úsměvem:
„Až se to projeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka.“
Santa Claus to nezvládl
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
„Tak co by sis přál k vánocům, maličký?“
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
„Cože? Tys nečetl můj e-mail?!?“
Zvětšující se orgán
Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí:
„Prosím, to je penis“.
„Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte.“
Blondýnka s půlkou mozku
Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?
???
Nadaná.
Blondýna v autoškole
Učitel autoškoly přikazuje blondýnce před křižovatkou:
„Šlápněte na brzdy.“
„Ale vždyť jsem šlápla!“
„No, tak tam tu nohu musíte chvíli držet.“
Krokodýl oblbuje rybáře
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“
„Ále kdepak, ani ťuk…“
„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“
Odpověď na inzerát
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
A chlap odpoví:
„Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
Které zvíře to bylo?
Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká:
„Šakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl...“
Nejednou vyleze sestřička a povídá :
„Raka dědečku, raka máte.“