Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku, na ex!

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.“

„A tobě se to už někdy stalo?“

„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“

„Protože mám rád jablíčka“

„Ale slone ty lezeš na borovici!“

„No já je mám v kapse….“

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.

„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.

„Od jakživa“ na to dědeček.

„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.

„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.

„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.

Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“

„Prosil bych kilo zelí,“ říká chlápek v zelenině.

Prodavač se táže: „A máte na něj něco?“

„Ano,“ odpovídá zákazník. „Chuť!“

Cikán vyhraje ve Sportce a koupí si BMW. Jede si v klidu po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán. Zastaví, rozmlátí okno a křičí:
„Ty kola a já beru rádio!“

Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá:
„Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.“

„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.“

Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglidista.
„Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese.

Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí. Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat.

„Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“

Přijde paní do zverimexu a ptá se:
„Máte mluvícího papouška?“

Prodavačka odpoví:
„No, jeden by tu byl. Ale je hrozně sprostý. Dřív byl v bordelu.“

Paní na to:
„To nevadí, já ho to odnaučím.“

Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá:
„Ááá, nová bordelmamá.“

Pak jde kolem dcera a on zase:
„Ááá, nová sociální pracovnice.“

Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí:
„Ááá, konečně známá tvář. Nazdar Karle!“