Vtipy o sexu
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.“
Indiánská jména
Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“
Soudní v Grónsku
Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“
Hudební výchova
Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.
Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“
Cestování autem
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“
Rybář x prostitutkaro
Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?
???
Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Štika jako ruka
Rybář se chvástá:
„Včera jsem chytil štiku. Úplně jako moje ruka!“
Druhý rybář:
„Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistují.
Žába se ptá čápa
Potká žába čápa a ptá seho:
„Ahóóóóój čááápééé! Cóóó tááááádýýýýý dělááááááš?“
„Hledám žábu s velkou hubou.“
„Tady žádná není.“
Nalezená pětikoruna
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému:
„Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“
Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
„Halóóó…“