Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
„Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“

Odpověď:
„A vy zase mlátíte černochy!“

Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.

„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“

„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
„Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“

Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. Šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
„Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“

Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
„A on mi i je.“

Manžel na ni kouká a říká:
„To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá:
„Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?“

„To jsou svědci Jehovovi.“

„A ti co támhle hrajou fotbal?“

„To jsou hinduisti.“

„A ti co se támhle navzájem mlátí?“

„To jsou muslimové.“

Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží.
„A kdo je proboha tady, Petře?“

„Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že jsou tu sami.“

Kdo se směje naposled, ten se směje nejlíp. A kdo se směje Chucku Norissovi, ten se určitě směje naposled.

„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“

„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“

„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly. Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety. Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku. Říká si:
„Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat.“

A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být. Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá:
„Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?“

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“

Doktor:
„No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“. Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:
„Vy tady píšete, že jste homosexuál?“

Chlápek:
„Ano, to jsem.“

Doktor:
„Hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !“

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“

Doktor:
„Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Přijde cikán do drogerie a povídá:
„Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.“

„A kdo jste?“ zaraženě se táže prodavačka.

„Tož, přeci Dežo Dorant!“