Poctivý nájemce
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.“
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“
„Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač.
„No, mne to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“
Marná snaha mrtvice
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.
Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou.
Za nějakou dobu jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze potřetí na strom a znovu skočí. Nic se neděje. Mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se rozzáří a zvolá:
,„Vždyť jsem přeci mozková!“
Nový vedoucí úřadu
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
„Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno.„
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
„A v tu středu se tady budeme jako jebat do kolika?“
Stále jen o sexu
„Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?“
„No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?“
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“
Nefunkční auto
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
Pokousaný
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
Má to nejraději
Během svatební cesty si zašli novomanželé do hotelové restaurace na večeři.
„Tak nač máš chuť, lásko?“ ptá se láskyplně mažel.
„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“ přivine se k němu manželka.
„Vím drahá, ale občas je také potřeba jíst, ne?“
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“
Pracovní pohovor
Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“
Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“
Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“
Cikán na to:
„Ne, neumím.“
Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“
Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“
Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“
Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“