Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„

V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob?„

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat.

Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali.

V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla:
„Podívej, má ho venku!“

Na to její přítel:
„No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!“

Ona:
„Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
„Proč jsem sakra v září pil to kafe?“

Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“

„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“

„Máš nového psa?“

„Je to policejní pes.“

„Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek.“

„Pssst! On je u tajných!“

Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.

První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“

První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé:
„Kam jedete?“

Ta odpovídá:
„Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.“

A druhá na to:
„Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.“