Na gymplu se spolu baví Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na vysokou školu.

Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam sice nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“

Čarodějnice povídá:
„Já půjdu na strojárnu. Nebudu tam sice nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“

„Strejdo? Vy prý v té Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce?“

„Ale piču.“

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?

No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.

Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.

Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Pro poslední fázi iniciace do CIA museli tři zbývající kandidáti prokázat svou loajalitu. Každý z nich dostal pistoli a byl pověřen úkolem zabít svou manželku.

Prvnímu muži dali zbraň a řekli mu, že jeho žena je v prvním pokoji. Byl zdrcený, že by měl zahodit veškerou svou dosavadní práci, ale svou ženu miloval příliš na to, aby to udělal.

Druhý muž došel k druhému pokoji, ale nebyl schopný ani otevřít dveře. Uvědomil si, že mu na ní záleží víc než na práci.

Třetí muž vzal zbraň a vydal se chodbou. Rozkopl dveře a po pár sekundách se z místnosti ozvaly zvuky zápasu. Po několika dalších minutách vyšel ven, celý zadýchaný a křičel:
„Měli tam jen slepé náboje! Musel jsem tu mrchu uškrtit!“

Ptá se mladý námořník staršího:
„Co je to vlastně ta bigamie?“

„To je jednoduché. Když máš v každém přístavu dvě manželky!“

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“

Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
„Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?“

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá.

Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

„Ježku, kde je naše tráva?“

Ježek jen pootevře oči a říká:
„Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!“

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Když projíždějí lesem, přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká:
„Všichni vystoupit!“

Babička:
„I paní kněžna?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A svlíknout!“

Paní kněžna:
„I Barunka?“

Loupežník:
„Když všichni, tak všichni. A teď vás znásilníme!“

Barunka:
„I babičku?“

Babička:
„Když všichni, tak všichni!“

Nastoupí babička do autobusu a ptá se řidiče:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič teda souhlasí a vezme si je. Druhý den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič:
„Dejte si i vy!“

Babička:
„Ne ne, já uš nemám žuby!“

Třetí den:
„Nechčete ožíšky?“

Řidič si vezme a ptá se:
„Babi, kde berete tak dobře oříšky?“

Babička:
„Vyčumlané z Toffife!“