Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“

„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“

Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“

Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“

Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá:
„Slečno, já vám to teda řeknu na rovinu. Vy jste rozená… chodkyně!“

Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“

Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena:
„Už mám těch prasáren dost. Nebaví mě to, zabiju se.“

Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.

Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil:
„Už mám dost těch prasáren. Zakopeme ji.“

Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.

Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad:
„Už mám těch prasáren dost. Vykopeme ji.“

Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne:
„Tak dědo, to bychom měli. Ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“

Děda:
„Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“

Tvoje práce je extrémně důležitá, když potřebuješ náhradní volno. Ale úplně zbytečná, když žádáš o navýšení platu.

Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“

Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“

Přijde mrkev do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvovou šťávu?“

Prodavačka:
„Nemáme, na co ji chceš?“

Mrkvička:
„Dochází mi šťáva. Potřebuju, aby mi někdo daroval krev.“

Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“

„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“

„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“