Baví se dva
Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“
Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“
„Aaaale, hlínou...“
Nápis na výtahu
Nápis na výtahu:
„Prosím vás sousedi, nepouštějte cikány do vchodu. Ještě stále jsem v podmínce.“
Dva gayové s dítětem
Dva gayové se rozhodli mít dítě. Najali lesbičku jako náhradní matku, nechali ji uměle oplodnit svým spermatem a devět měsíců netrpělivě čekali.
Konečně přišel den porodu. V nemocnici stáli u proskleného okna a pozorovali řadu řvoucích miminek. Jen jedno z nich bylo tiché a klidné, jen si něco tiše mumlalo.
Zeptali se sestry:
„Sestro, prosím vás, jak to, že je to naše dítě tak tiché a hodné oproti ostatním?“
Sestra odpověděla:
„Teď je klidné, ale měli byste ho vidět, když mu vytáhnu dudlík ze zadečku!“
Pepíček zná plazy
„Pepíčku,“ osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?“
„Ano, prosím,“ odpoví hoch. „Had.“
„Správně,“ chválí ho učitelka.„A ještě nějakého bys věděl?“
„Samozřejmě,“ povídá Pepíček. „Druhý had!“
Buřty v čudu
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
„Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“
„Ano, samozřejmě“, odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte 120 korun“, říká řezník, „to totiž byl váš pes.“
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
„Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci…“
Hudební nástroj pro syna
„Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj.“
„Chlapci rádi hrají na kytaru,“ snaží se mamince pomoci učitel hudby.
„Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů.“
Perfektní manžel
Baví se dvě kamarádky:
„Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda.“
„No tak to máš ale dokonalý manželství…“
„Tak to zase ne, on má obrnu.“
Hodně lásky
Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“
„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
O mozkovou buňku více
Víte, proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.