Boty až do smrti
Tak jsem si koupila boty na tržnici. Když jsem je šla po týdnu reklamovat, protože upadly podrážky, říkám Vietnamcovi, že mi lhal, když tvrdil, že mi vydrží do smrti.
Odpověděl mi:
„Pani se nesmi zlobit, ale před týdnem vypadala móc špatně.“
Výbuch bomby
Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!“ jásají oba. „Civilizace je blízko!“
Škodlivost Facebooku
Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“
A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“
Nový námořník
Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi – navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.
„To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,“ povídá nováček po prohlídce. „Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot.“
„Proč ne?“ usměje se důstojník. „Chcete to zkusit?“
Brňáci a jazyková bariéra
Do Brna přijede Pražák a chce si dát něco k jídlu. Vejde do restaurace a říká:
„Dobrý den, rád bych si dal nějaké jídlo. Co byste mi doporučil?“
Číšník odpoví:
„Máme šnycl s klechtanem nebo šalinu s okurkem.“
Pražák se zarazí:
„Cože? To jako vážně? To jsou nějaká brněnská jídla?“
Číšník se usměje:
„Ne, šnycl je řízek, klechtan je bramborový salát. A šalina s okurkem je rohlík se salámem a okurkem.“
Pražák se zamyslí:
„Aha, tak já si dám ten řízek. A co k pití?“
Číšník odpoví:
„Bernard nebo kofila.“
Pražák se rozesměje:
„No tak to už snad ani nebudu riskovat!“
Číšník se zasměje taky:
„V klidu, Bernard je pivo a kofila je káva!“
Pražák si povzdychne:
„A to se divíte, že si lidi pletou Brno s cizím státem?“
Pražák a vesnický zážitek
Pražák přijede na vesnici k příbuzným. Po obědě vezme knížku a jde si číst na dvorek. Zatímco sedí, přiběhne kohout a začne mu zobat boty. Pražák znechuceně zavolá na strýce:
„Hele, strýcu, ten váš kohout mi tu pořád klove boty!“
Strýc na něj klidně odpoví:
„No jo, Pražáku, tak si je sundej, ať má klid k obědu!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Kolabující lovec
Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.
„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“
Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“
Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.
Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“
Firemní oslava
Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“
Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“
Dva inženýři
Dva inženýři stáli u základny vlajkového stožáru a dívali se na jeho vrchol. Šla kolem žena a zeptala se, co dělají.
„Máme zjistit výšku tohoto stožáru,“ řekl jeden z nich, „ale nemáme žebřík.“
Žena vytáhla z kabelky klíč, uvolnila pár šroubů a položila stožár na zem. Pak vytáhla svinovací metr, změřila ho a oznámila:
„Dvacet jedna stop a šest palců,“ a odešla.
Jeden z inženýrů zakroutil hlavou a rozesmál se:
„To nám je fakt k ničemu. Ptáme se na výšku a ona nám řekne délku!“
Oba inženýři mezitím opustili svá zaměstnání a v současnosti působí jako zvolení členové parlamentu.