Superman u výslechu
Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.
Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“
On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“
Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“
Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“
On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“
Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“
On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“
Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“
On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“
Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“
Šipky v baru
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.
Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panácích se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.
Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
„Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?“
„Hovězí hamburger ve tvrdý housce!“
Černo před očima
Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
„Co je?“ ptá se ho přítel.
„Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.“
„Z toho si nic nedělej,“ poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!“
Dědictví
Umírající babička říká své vnučce:
„Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů.“
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká:
„Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?“
Babička z posledního dechu šeptá:
„Facebook..“
Jeptišky v drogerii
Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
„Nevadí. Ty dvě vysvítíme.“
Dědictví po dědovi
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“
Podvedená myš
Potka jedna myš druhou.
„Ahoj, ‚sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl mi řek, že je pilot.“
Umilovaná k smrti?
Přijde muž domů a říká manželce:
„Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se:
„Tak co bude s tím milováním?“
Muž se otočí na druhý bok a zabručí:
„Daruju ti život…“
Rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem
Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem?
???
Letící králíček má na zádech orla.
U gynekologa
Přijde pár ve středním věku ke gynekologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, jsme zoufalí. Toužíme po miminku, snažíme se každý den, bez antikoncepce, jíme zdravě… co máme dělat?“
Doktor říká:
„Hoši, vy jste kreténi.“