Potíže v kosmu
Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“
Bahno nebo hovno?
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“
Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“
Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“
Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“
Večerní zprávy
Večerní zprávy:
„Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.“
Založený dokument
Jestliže nějaký dokument správně založíte, víte sice kde je, ale nikdy jej nebudete potřebovat. Když ho nezaložíte, určitě jej budete potřebovat, ale nebudete vědět, kde je.
Kouše váš pes?
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“
„Ne, můj pes nekouše.“
Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“
Nespokojená s váhou
Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“
Zbožný učitel
„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“
„Hodný a zbožný, tatínku.“
„Zbožný?“
„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“
Setkání po letech
Ředitelka školy pozvala při příležitosti výročí SNP několik starých partyzánů, přímých účastníků tehdejších bojů, na besedu s dětmi. Děti prosili, aby jim vylíčili nějaký dramatický zážitek z té doby.
Slovo si vzal bača:
„Raz sme rozložili tábor neďaleko horárne. Chceli jsme si trošku oddýchnuť. Naraz sme uvideli motorizovanú jednotku fašistov, ako sa blíži k nám. Vytrhol som spoza opasku ručný granát, odistil a hodil. Ale môj pes Dunčo, ktorý bol vycvičený aportovať, sa rozbehol, zobral granát do tlamy a utekal s ním späť smerom k nám.“
„To je strašné…,“ povídá paní učitelka. „A co jste udělali?“
„No, čoby, rozpŕchli sme sa na všetky strany…“
„A kdy jste se setkali?“
„No…, teraz…“
Bolest hlavy
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“
Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“
„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“
„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“
„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“
Kovboj v baru
Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“
„A pro Vás pane?“
„Já se nic nedám, já řídím!“