Pokrývač linolea
Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly. Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety. Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku. Říká si:
„Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat.“
A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být. Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá:
„Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?“
Logika a organizace
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „Logiky a organizace“.
Student:
„Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“
Profesor:
„Jistě, jinak bych nebyl profesor!“
Student:
„Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“
Profesor:
„Souhlasím.“
Student:
„Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
„Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.“
Chlap v podprsence
Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“
Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“
Padlý chléb
Pravděpodobnost, že chleba spadne na zem namazanou stranou, je přímo úměrná ceně koberce.
Lidový léčitel na vesnici
Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?“
„Nemůžu chodit.“
„Aha, tak jdi za plentu.“
Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“
„Aha, tak mazej za plentu.“
Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“
Berle letí přes plentu.
„A teď ty druhý, promluv!“
Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“
První jízda v autoškole
Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?
Chybějící trojúhelník
Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:
„Můžete nám ukázat trojúhelník?“
Blondýnka odpovídá:
„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“
Pepík má jasno
Malý Pepík povídá sestře, čím by chtěl být až vyroste:
„Gynekolog, malíř nebo umývač oken.“
„Ale vždyť to nemá nic společného?“
„Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy.“
Terapie matek
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“
Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“
Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“
Podvedená myš
Potka jedna myš druhou.
„Ahoj, ‚sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl mi řek, že je pilot.“