Kolik žerou ovce?
Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“
Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“
Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“
Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“
Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“
Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“
Velký potlesk
Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“
„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“
Pepa s Frantou ve vlaku
Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“
Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“
Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“
Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“
Černoch ve spacáku
Žere krokodýl v Africe černocha, už ho má skoro sežraného, jen hlava kouká. Okolo jdou dva běloši a jeden povídá:
„Prej tu maj bídu a tamhleten si spí ve spacáku LACOSTE.“
Chlap chytá žížaly
Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese. Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce, který klečí na bobku a něco pořád vytahuje ze země.
„Co je to za člověka?“ ptá se maminky.
„To je rybář,“ poučuje ho máma, „chytá žížaly.“
„Žížaly?“ podiví se Pepíček. „Já myslel, že když je rybář, má chytat ryby.“
Rychlý sex
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Pepíček v lékárně
Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“
Kalousek v bordelu
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“
Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“
Slečna:
„To je přece daň z obratu...“
Děžo kope díru
Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu. Když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá:
„Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?“
Dežo zbledne a zařve:
„Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!“
Zloději ukradnou motorku se sajdkárou
Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“
Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“
Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“
Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“
Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“
„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“