Opilec v tramvaji
Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
„Vy tady vlevo jste všichni zloději!“
Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
„A vy vpravo jste všichni kokoti!“
V tom se ozve pán sedící vlevo:
„Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!“
„Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!“
Výměna telegramů
Výměna telegramů:
Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“
Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“
Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“
Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“
Z Afriky: „V tom pardálovi.“
Vodíková bomba
Baví se dva policajti:
„Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“
„A k čemu je to?“
„Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Chvilička a penízek
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Proč chodí policajti se psem?
Proč chodí policajti se psem?
???
Víc hlav, víc rozumu!
Terpentýn pro koně
„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“
„Terpentýn.“
Po třech dnech:
„Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“
„No vždyť ten můj taky.“
Svatý Petr odmění porodní bábu
Porodní bába, která s láskou a oddaností přivedla na svět stovky dětí, stane před nebeskou branou. Svatý Petr ji osloví s prosbou:
„Byla jsi tak laskavá a obětavá. Zůstaň ještě na zemi a dál pomáhej ženám v jejich těžkých chvílích. Umíš to jako nikdo jiný.“
Bába se však zamyslí a odpoví:
„Víš, Svatý Petře, už nemůžu. Bolí mě sledovat, jak ženy rodí v bolestech, zatímco otcové si v klidu užívají a starosti nechávají stranou.“
Svatý Petr se na chvíli zarazí, ale pak se mu rozzáří oči:
„To půjde zařídit. Od teď při každém tvém porodu pocítí otcové stejnou bolest, jakou snášejí jejich ženy.“
Bába se vrací na zem a hned ji volají k porodu. Vejde do místnosti, kde se žena svíjí na lůžku v porodních bolestech. Bába překvapeně pohlédne na jejího manžela, který sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se nahlas chechtá.
„Vás nic nebolí?“ ptá se nevěřícně bába.
Muž zavrtí hlavou: „Mě? Vůbec ne. Ale podívejte se ven na toho kominíka. Na střeše sebou hází a křičí, jako kdyby rodil on sám!“
Nevšední policejní výslech
Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“
„Ano, pane policisto.“
„A proč jste překročil povolenou rychlost?“
„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“
Jako řezníci
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
„Jako řezníci, jako řezníci.“
Druhý na to:
„Co blbneš, Franto?“
„No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.“