Národnost Adama
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Chuck Norris
Chuck Norris pije před spaním kafe, aby se mohl soustředit na spaní.
Deža láká práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku, na ex!
Nový prodavač
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“
Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“
Úchyláci v kriminále
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“
Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“
Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“
Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Slonečci pro dcerku
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci vidět slonečky“
„Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“
„No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný“
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach.“
Rozvod
Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá:
„Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?“
„Polož, Jurko, polož!“
„Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?“
„Rozvést se??!!“ zařval bača Jano. „Nikdy!!!“
A po chvíli ticha dodal: „Ale zaříznout, to ano…“
Rozhovor technologií
Wikipedie:
„Já vím všechno!“
Google:
„Najdu všechno!“
Facebook:
„Já znám všechny.“
Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“