Opravář u Novákové
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla přesunout na jiný termín. Pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
„Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!“
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
„Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!“
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
„Azore, trhej!“
Poctivý nájemce
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.“
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“
„Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač.
„No, mne to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“
Drahý pes
Ptá se zákazník v prodejně psů:
„Kolik stojí tenhle velký pes?“
„Dvě stovky.“
„A ten menší?“
„Tři.“
„A ten nejmenší?“
„Pět set.“
„Probůh a kolik stojí, když si nekoupím vůbec žádného psa?“
Po divokém mejdanu
Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí:
„Proboha, kolik je ti let?“
„Přesně tolik, na kolik vypadám!“
„Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!“
Bitva bratrů
Matka ukončovala bitku svých dvou synů a ptá se:
„Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“
Pepíček na to odpoví:
„Všechno začalo tím, že mi Martin vrátil facku.“
Nákup prezervativu
Mladík v lékárně:
„Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“
Děda, který stojí ve frontě za ním:
„Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“
Dědictví
Umírající babička říká své vnučce:
„Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů.“
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká:
„Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?“
Babička z posledního dechu šeptá:
„Facebook..“
Bohatá strava
V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“
Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“
Ovečka pro blondýnku
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“
Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“
„Myslím, že jich tu máte 101.“
„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“
Dědovi nejde čůrat
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“
Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“