Pepíček a jeho školní dotaz
Pepíček se ve škole hlásí a ptá se paní učitelky:
„Paní učitelko, můžu se vás na něco zeptat?“
„Samozřejmě, Pepíčku, ptej se.“
„Paní učitelko, můžete potrestat někoho za něco, co neudělal?“
„No to přece nejde, Pepíčku. To by nebylo správné!“
Pepíček si povzdychne a povídá:
„Tak to je dobře, protože já jsem si neudělal domácí úkol.“
Manželka se odstěhovala
„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
Děda rozhazuje
Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“
„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“
Co je to za ptáčka?
Děti jsou na výletě v jeskyních. Učitelka se ptá:
„Děti, co to támhle visí za ptáčka?“
Pepíček odpoví:
„To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!“
Běloch v černošském baru
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“
Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“
Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“
Černoch:
„Cos to říkal?“
Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“
Černoch:
„Tak pojď na férovku.“
Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
Konec golfu po svatbě
Tim se rozhodl, že si vezme svou dlouholetou přítelkyni. Jednoho večera, krátce po svatební cestě, si v garáži rovnal golfové vybavení. Jeho žena stála opodál a mlčky ho pozorovala. Po dlouhé chvíli ticha konečně promluvila:
„Time, tak jsem přemýšlela… teď, když jsme manželé, možná bys měl přestat s golfem. Trávíš na hřišti strašně moc času. Možná bys za ty hole dostal i slušné peníze.“
Tim najednou úplně zbledl a měl vyděšený výraz.
„Miláčku, co se děje?“ zeptala se ho.
„Na chvíli jsi začala znít jako moje exmanželka.“
„Exmanželka?!“ vykřikla. „Ty už jsi byl ženatý?!“
„Ne, nebyl,“ odpověděl.
Kouše váš pes?
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“
„Ne, můj pes nekouše.“
Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Pořádek u zvířátek
Jednoho dne mají zvířátka shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
„Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!“
A nařídí, že se bude chodit srát ven mimo planinu, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou. Medvěd už to má na krajíčku. Běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
„Ty medvěde, co to tak schováváš?“ ptá se zvědavě zajíček.
„Nic. Motýla…“ odpoví medvěd.
„Ukaž, já ho chi vidět!“
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
„Óóóóóóó, už uletěl…
„A ještě se tu svině vysral!“