Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Konečně déšť
Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.
Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“
Národnost Adama
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Má ráda miminko
„Maminko, co to nosíš v bříšku?“
„Miminko!“
„A máš ho ráda?“
„To víš, že mám!“
„Tak proč si ho snědla?“
Žížala & ježek
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
???
Ostnatý drát.
Zodpovědná práce
„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“
„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“
„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“
Krotitel tygrů
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“
Soutěž ko-ko-koktavých
Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první:
„S-s-sparty.“, 12 sekund.
Jde druhý:
„P-pe-petry“, 10 sekund.
Přijde třetí a říká:
„L-L&M“
A prodavačka obratem:
„Červený nebo modrý?“
Třetí:
„Ty k-k-kurvo!“
Velký potlesk
Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“
„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“
Lidový léčitel na vesnici
Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?“
„Nemůžu chodit.“
„Aha, tak jdi za plentu.“
Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“
„Aha, tak mazej za plentu.“
Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“
Berle letí přes plentu.
„A teď ty druhý, promluv!“
Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“