Nečekané setkání v parku
Starý farmář vlastní velkou farmu s pěkným hřištěm a rybníčkem, ke kterému se jednoho večera šel podívat. Když se blížil, zaslechl hlasy a smích.
Došel k rybníčku a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčku.
Jedna zavolala:
„Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to:
„Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“
Červené tlačítko
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Rozdíl mezi elektrikou a koněm
Víš jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?
???
Žádný. Oboje dokáže pořádně nakopnout !
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“
Koktavý v realitce
Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
„Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?“
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic.“
„A co ttenhle.“
„Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte.“
„A ten-hle?“
„Ten je za 10 miliónů.“
„JJá si vezmu tenhle.“
„Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?“
„JJá mmám 60 miliónů!“
„A kde jste je vzal?“
„Vyvyvyhrál jsem je!“
„Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka.“
„Mnnně tooo jenom lííízlo.“
Chuck Norris
Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrťák se mu to bojí říct.
Modlitba Lederera a Kohna
V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“
Vedle něj Kohn:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 5$.“
A tak to jde dokola. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se...
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se. Nachytá ho otec a říká:
„Ježíši kriste, ty jsi buzerant?“
Syn:
„Né, já jsem princezna!“
Překvapený Ostravák
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
Ladič pian
„Dobrý den. Jsem ladič pian.“
„Já jsem si ladiče neobjednala.“
„Vím, že vy ne. Objednali mne vaši sousedé.“