Vtipy
Nečekaná diagnóza
Jeden muž se rozhodne jít k doktorovi, protože se necítí dobře. Po vyšetření mu doktor vážně říká:
_„Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu ještě horší.“_
Pacient se vyděsí a povídá:
_„Tak mi nejdřív řekněte tu špatnou zprávu.“_
Doktor mu odpoví:
_„Máte jen 24 hodin života.“_
Muž zděšeně vykřikne:
_„A co může být ještě horší než tohle?!“
Doktor na to:
„Zapomněl jsem vám to včera říct.“_
Lékařská rada manželovi
Muž přijde k lékaři a stěžuje si:
_„Pane doktore, moje žena se mnou nechce spát. Co mám dělat?“_
Lékař mu poradí:
_„Zkuste ji vzít na romantickou večeři, třeba se naladí na tu správnou notu.“_
Muž to zkusí, ale situace se nezlepší. Vrátí se tedy k lékaři a ten mu doporučí:
_„Kupte jí květiny a projevte jí více náklonnosti.“_
Ani to nepomůže, a tak se muž vrací potřetí. Lékař mu navrhne:
_„Zkuste ji vzít na exotickou dovolenou, možná změna prostředí pomůže.“_
Po dovolené muž přijde znovu a říká:
_„Pane doktore, nic nepomáhá. Co mám dělat?“_
Lékař se zamyslí a zeptá se:
_„A zkoušeli jste to dělat jako zvířata?“_
Muž odpoví:
_„Ne, to jsme nezkoušeli.“_
Lékař poradí:
_„Tak to zkuste.“_
Po týdnu muž přijde celý šťastný a říká:
_„Pane doktore, děkuji! Pomohlo to!“_
Lékař se usměje a ptá se:
_„A jaké zvíře jste napodobili?“_
Muž odpoví:
_„Vaši radu jsme vzali doslova. Šel jsem za ní do kuchyně, tam jsem ji povalil na stůl a bylo to úžasné!“_
Lékař se zarazí a říká:
_„Ale já myslel, že budete napodobovat páření zvířat.“_
Muž se usměje a odpoví:
_„To my taky, ale do té restaurace už asi nikdy nepůjdeme.“_
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Nečekané setkání v parku
Starý farmář vlastní velkou farmu s pěkným hřištěm a rybníčkem, ke kterému se jednoho večera šel podívat. Když se blížil, zaslechl hlasy a smích.
Došel k rybníčku a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčku.
Jedna zavolala:
„Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to:
„Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“
Nedorozumění při nákupu
Přijde manželka miliardáře domů a nadává:
„Příště, když ti napíšu ať koupíš čínu, tak myslím jídlo!“
Test sluchu
Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.
_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“
Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_
Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“
_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_
Trénink s nečekaným výsledkem
Muž se rozhodne, že se konečně dostane do formy, a tak navštíví fitness centrum. Hned u recepce se ptá trenéra:
_“Za tři dny mám důležitou schůzku a chci na ni zapůsobit. Který přístroj mi doporučíte?“_
Trenér se na něj podívá od hlavy až k patě, zamyslí se a s úsměvem odpoví:
_“Nejlepší bude bankomat vedle vchodu.“_
Zaskočený muž se chvíli zarazí, a pak jen pokývne hlavou, pochopí narážku a rozhodne se, že raději začne cvičit dlouhodobě. Po třech dnech se znovu objeví v posilovně a říká trenérovi:
_“Máte pravdu, zatím jsem na přístrojích nic nezměnil, ale bankomat opravdu pomohl. Už jsem nejen zapůsobil, ale mám i nové motivace.“_
Neobvyklý rozkaz
Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_
Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_
Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_
Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_
Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_
Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_
Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_
Pán stíhá vlak
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví:
„Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“
Chytrý povídá blbému
Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“
Blbej souhlasil.
Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“
Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“
A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“