Vtipy: Manželské
Rozvod
Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá:
„Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?“
„Polož, Jurko, polož!“
„Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?“
„Rozvést se??!!“ zařval bača Jano. „Nikdy!!!“
A po chvíli ticha dodal: „Ale zaříznout, to ano…“
Počítání milenců
Ptá se solidní pán své nastávající:
„Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?“
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá:
„Ty se zlobíš?“
„Kdepak, počítám.“
Manželka v hospodě
Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On:
„Co ti mám objednat za pití?“
Ona:
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
„Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“
Chtivá manželka
Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“
Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“
„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“
Babička s dědečkem randí
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá:
„Babi, dáme si rande jako za mlada.“
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.“
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá:
„Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?“
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!“
Vyšetřování nevinného zločinu
Policista zastaví muže na ulici a ptá se ho:
„Kam jdete tak pozdě v noci?“
Muž odpoví:
„Jdu na přednášku o škodlivých účincích alkoholu, kouření a ponocování.“
Policista se zamračí a zeptá se:
„Kdo v tuto hodinu přednáší o takových věcech?“
Muž se usměje a řekne:
„Moje žena.“
Manželské překvapení
Manžel se vrátí domů a najde svou ženu, jak sedí na gauči, zcela zamyšlená, s pohledem upřeným na stěnu. Na stole před ní leží otevřený dopis. Manžel si sedne vedle ní a s obavami se ptá:
„Miláčku, co se stalo? Proč jsi tak vážná?“
Žena si povzdechne a ukáže na dopis:
„Přišel mi dopis od nějaké věštkyně. Nabízí mi, že za 500 Kč předpoví, co mě čeká v manželském životě.“
Manžel se zasměje:
„Takových nesmyslů! Vždyť já ti to můžu říct zadarmo!“
Žena na něj upře oči plné naděje:
„Opravdu? Tak co mě čeká?“
Manžel pokrčí rameny a klidně odpoví:
„No přece to, co už bylo – hádky, vaření, uklízení, občas dovolená... a když budeš mít štěstí, možná pár pěkných chvil.“
Žena se na něj zamračí a zvedne dopis:
„Víš co, raději těch 500 Kč pošlu. Třeba aspoň ona mi nabídne něco lepšího!“
Manželská logika
Manželka se ptá svého muže:
„Miláčku, jestli se mnou nebudeš spokojený, opustíš mě?“
Manžel se na chvíli zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, že ne!“
Manželka se spokojeně usměje, ale muž po chvíli dodá:
„... Protože bych tě musel nejprve spokojeně najít.“
Lékařská rada manželovi
Muž přijde k lékaři a stěžuje si:
_„Pane doktore, moje žena se mnou nechce spát. Co mám dělat?“_
Lékař mu poradí:
_„Zkuste ji vzít na romantickou večeři, třeba se naladí na tu správnou notu.“_
Muž to zkusí, ale situace se nezlepší. Vrátí se tedy k lékaři a ten mu doporučí:
_„Kupte jí květiny a projevte jí více náklonnosti.“_
Ani to nepomůže, a tak se muž vrací potřetí. Lékař mu navrhne:
_„Zkuste ji vzít na exotickou dovolenou, možná změna prostředí pomůže.“_
Po dovolené muž přijde znovu a říká:
_„Pane doktore, nic nepomáhá. Co mám dělat?“_
Lékař se zamyslí a zeptá se:
_„A zkoušeli jste to dělat jako zvířata?“_
Muž odpoví:
_„Ne, to jsme nezkoušeli.“_
Lékař poradí:
_„Tak to zkuste.“_
Po týdnu muž přijde celý šťastný a říká:
_„Pane doktore, děkuji! Pomohlo to!“_
Lékař se usměje a ptá se:
_„A jaké zvíře jste napodobili?“_
Muž odpoví:
_„Vaši radu jsme vzali doslova. Šel jsem za ní do kuchyně, tam jsem ji povalil na stůl a bylo to úžasné!“_
Lékař se zarazí a říká:
_„Ale já myslel, že budete napodobovat páření zvířat.“_
Muž se usměje a odpoví:
_„To my taky, ale do té restaurace už asi nikdy nepůjdeme.“_
Nedorozumění při nákupu
Přijde manželka miliardáře domů a nadává:
„Příště, když ti napíšu ať koupíš čínu, tak myslím jídlo!“