Chtivá manželka
Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“
Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“
„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“
Co je mozek?
Přiběhne Pepíček k tatínkovi a ptá se:
„Tati, co je to mozek.?“
„Teď né Pepo. Já mám v hlavě úplně jinné věci.“
Jsem lesba
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“
„Vidím,“ říká chlápek, „a mám pocit, že jsem asi taky lesba.“
Uhádnutý PIN
„Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN.“
„A cos měl jako PIN?“
„Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„Uff ..., no a kdy to teda bylo?“
„V roce 1234!“
Pořádek u zvířátek
Jednoho dne mají zvířátka shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
„Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!“
A nařídí, že se bude chodit srát ven mimo planinu, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou. Medvěd už to má na krajíčku. Běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
„Ty medvěde, co to tak schováváš?“ ptá se zvědavě zajíček.
„Nic. Motýla…“ odpoví medvěd.
„Ukaž, já ho chi vidět!“
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
„Óóóóóóó, už uletěl…
„A ještě se tu svině vysral!“
Tři králové...
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
Bush a Kerry v hospodě
V jedné hospodě sedí Bush a Kerry, popíjejí pivo a vedou vášnivou debatu. Zvědavý host, kterému jejich hádka nedá spát, se přitočí a opatrně se zeptá, o čem to vlastně tak zaujatě diskutují. Bush s klidem odpoví:
„Plánujeme třetí světovou válku. Chceme zabít dva miliony muslimů a jednoho zubaře.“
Host se zarazí a pak udiveně vyhrkne:
„A proč zrovna jednoho zubaře?“
Kerry se okamžitě otočí k Bushovi, dá mu po zádech a s úsměvem prohodí:
„Vidíš? Co jsem ti říkal! Nikdo se nezeptá na těch dva miliony muslimů!“
Chuck Norris
Chuck Norris dělá kliky a tlačí přitom Zemi dolů.
Rozbité Porsche
„Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“
„Zatím ne, je zamčená v koupelně.“
Pepíček a jeho slohová práce
Pepíček dostane ve škole za úkol napsat slohovou práci na téma:
„Co bych udělal, kdybych měl miliardu korun.“
Druhý den přinese učitelce svůj domácí úkol, ale na papíře není nic napsáno.
Učitelka se zamračí:
„Pepíčku, proč jsi nic nenapsal?“
Pepíček se na ni podívá a s vážnou tváří odpoví:
„Protože přesně to bych dělal, kdybych měl miliardu korun.“