Vtipy: Manželské

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.

Sestřička se ptá:
„Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?“

„Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište Špagety. Postarám se o všechny výdaje.“

Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.

Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
„Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!“

„Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.“

Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.

Manželka vzala pohlednici a přečetla:
„Špagety, Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!“

Newyorský právník zastupující bohatého sběratele umění zavolá svému klientovi a říká:

„Saule, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“

Sběratel unaveně odpoví:
„Měl jsem příšerný den. Tak mi nejdřív řekněte tu dobrou.“

Právník pokračuje:
„Dnes jsem se setkal s vaší ženou a řekla mi, že investovala 5 000 dolarů do dvou obrazů, které podle ní vynesou minimálně 15 až 20 milionů. Myslím, že by mohla mít pravdu.“

Saul nadšeně vykřikne:
„To je skvělé! Moje žena je geniální obchodnice! Tohle mi opravdu zlepšilo den. No dobře, teď už zvládnu i tu špatnou zprávu. Tak co je to?“

Právník si povzdechne a řekne:
„Ty obrazy jsou fotky vás a vaší sekretářky.“

Manželka se tak rozčílila na svého muže, že mu sbalila kufry a řekla mu, ať vypadne. Když kráčel ke dveřím, zakřičela za ním:
„Doufám, že umřeš dlouhou, pomalou a bolestivou smrtí!“

Manžel se otočil a s úsměvem odpověděl:
„Takže chceš, abych zůstal?“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
„Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“

Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku. Šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
„Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“

Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
„A on mi i je.“

Manžel na ni kouká a říká:
„To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“

„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“

„No a?“

„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou by se měl oženit. Rozhodl se je tedy vyzkoušet. Každé z nich dal 5000 dolarů s tím, že mohou peníze použít, jak uznají za vhodné.

První žena si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a řekla:
„Udělala jsem vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá žena nakoupila věci pro něj – oblečení, sportovní potřeby, barové vybavení – a řekla:
„To proto, abys věděl, že na tebe myslím.“

Třetí žena peníze investovala do podnikání a za krátkou dobu mu přinesla zpět 10 000 dolarů. Přitom řekla:
„Chtěla jsem ti ukázat, jak jsem šikovná.“

Muž se zamyslel… a nakonec si vybral tu, která měla největší kozy.

Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá:
„Co tu děláš?“

„Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“

„Proboha, a včera jsi se díval také?“

„Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje. Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu:
„Miláčku, jsem těhotná!“

Muž se chytne za hlavu:
„Proboha, ty taky?“

„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“

„A co se s tím stalo?“

„Manželka se vrátila z lázní!“

Chlap se vrátí domu ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
„Kdes byl?“

„No, stará, sem si trochu užíval.“

„A kolik jsi utratil?“

„No, asi tři tácy.“

„Cože? Tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“

„Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu… Takže asi až do smrti.“