Rozchod manželů
Manželka se tak rozčílila na svého muže, že mu sbalila kufry a řekla mu, ať vypadne. Když kráčel ke dveřím, zakřičela za ním:
„Doufám, že umřeš dlouhou, pomalou a bolestivou smrtí!“
Manžel se otočil a s úsměvem odpověděl:
„Takže chceš, abych zůstal?“
Zodpovědná práce
„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“
„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“
„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“
Nákup prezervativu
Mladík v lékárně:
„Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“
Děda, který stojí ve frontě za ním:
„Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“
Chytří psi
Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví:
„Aport.“
Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi.
„Dobrý, teď půjdeme ke mně.“
Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví:
„Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.“
Pes si otevře a odejde.
„Za 15 minut je tady“, praví majitel psa.
Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu.
„Já to věděl. Jak mu to nedám přesně, tak zbytek utratí za blbosti.“
Úchyláci v kriminále
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“
Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“
Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“
Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“
Zeleným navrch
Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“
Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril:
„Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: Zeleným navrch?“
„Můžu. Já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky...“
Důležitá práce
Tvoje práce je extrémně důležitá, když potřebuješ náhradní volno. Ale úplně zbytečná, když žádáš o navýšení platu.
Umřela mu maminka
Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
„Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!“
„Novák, kam se cpete!?“
Vtipy o cikánech
Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“
„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.
Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.
„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“
Rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem
Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v pr*eli.