Veselý Texasan má kloučka
Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.
O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
„A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?“
Hrdý otec se podělí:
„Teď má osm kilo!“
Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
„Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?“
Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
„No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.“
Obama, Medveděv a Klaus u Boha
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak. Obama, viditelně bledý, říká:
„Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat.“
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
„Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku. Jinak zelené tlačítko. Vůbec nevím co s tím.“
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
„Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást.“
Sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“
Lord v akci
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
„Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Ženu už nebolí hlava
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
„Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let. Proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo tedy úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho manželka potichu následuje a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…
Zbožný učitel
„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“
„Hodný a zbožný, tatínku.“
„Zbožný?“
„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“
Dvoření šéfa
„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,“ povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“
Vandráci u kolejí
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“
Chytrý Pepíček
Přijde Pepíček ze školy a chlubí se, co se naučil:
„Co je to? Táta to má vpředu a čert vzadu?“
„?“
„No přece písmeno T!“