Copperfield na hranicích
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
„Tak a teď je v nich hrášek!“
Kůň v kině
Před derby si zašel trenér s koněm do kina, aby se uklidnili. Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
„Prosím vás, proč se to zvíře tak baví,“ divila se jedna vedle sedící dáma.
„Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila.“
Krotitel tygrů
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“
Dobrá práce
„Kde pracuješ?“
„V cirkuse.“
„A co, dobrá práce?“
„Jo, celkem to ujde. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno.“
Poškozuje orgány
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
Mladí o erotickém klubu
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Dědečka.“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Nadaný pes
Hraje pes v baru bravurně na piano.
Host k majiteli:
„Proč ho nedáte na konzervatoř?“
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“
Ztratil se pes
Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“
Tenis a koláče
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
„Támhle od toho kouzelného dědečka,“ ukáže, „nabídl mi splnit jedno přání.“
Pán dohoní dědečka:
„Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?“
„Staň se.“, luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
„On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!“
„No jasně, že je. Myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!“ *