Medvěd, zajíc a papoušek v letadle
V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“
Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“
Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.
V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“
Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“
„A sakra.,To teda kurva neumím“
„Tak proč jebeš do medvěda?“
Čekání na vlka
Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:
„Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Bača cestuje v čase
Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije bača Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu:
„Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?“
Jožo říká:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.“
Vypil a říká:
„Kúp ešte jednu.“
Vypil. Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl:
„No, a už som zase tam, kde včera…“
Pereš nebo šiješ?
Dědek se ptá báby:
„Co děláš radši, pereš nebo šiješ?“
Bába na to:
„No, asi šiju...“
Dědek se usměje a povídá:
„No to jsem rád. Já jsem se totiž posral, tak jsem to vystřihl.“
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem
Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
???
Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.
Počítačový expert se vrátil domů
Počítačový specialista vypráví kamarádům:
„Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!“
Milování Eskymáků
Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
Jak se píše fiasko?
Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“
„Proč se ptáš?“
„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“
Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“
Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“
Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“