Výběr nového zaměstnance
Manažer obchodního domu dostal za úkol najmout nového zaměstnance. Po probrání hromady životopisů našel čtyři kandidáty, kteří měli stejné kvalifikace. Rozhodl se, že je všechny pozve na pohovor a položí jim pouze jednu otázku. Jejich odpověď rozhodne o tom, kdo získá práci.
V určený den se čtyři uchazeči posadili kolem konferenčního stolu a manažer se jich zeptal:
„Co je podle vás nejrychlejší věc na světě?“
První muž odpověděl:
„Myšlenka. Prostě vám bleskne hlavou, ani nevíte jak.“
„To je velmi dobré!“ pochválil ho manažer. „A vy, pane?“ zeptal se druhého muže.
Ten se zamyslel a řekl:
„Mrknutí! Přijde a odejde, ani si toho nevšimnete. Mrknutí je nejrychlejší věc, jakou znám.“
„Výborně!“ řekl manažer. „Mrknutí oka, to je opravdu populární přirovnání pro rychlost.“
Poté se otočil k třetímu uchazeči, který chvíli přemýšlel a pak odpověděl:
„No, u nás na farmě máme na stěně vypínač. Když ho přepnete, světlo ve stodole na druhém konci pastviny se rozsvítí dřív, než si toho všimnete. Zapnutí světla je nejrychlejší věc, jaká mě napadá.“
Manažer byl jeho odpovědí nadšený a myslel si, že našel toho pravého.
„Je těžké překonat rychlost světla,“ uznal.
Nakonec se obrátil na čtvrtého a posledního kandidáta jménem Karel a položil mu stejnou otázku.
Karel se podrbal na hlavě a odpověděl:
„Po tom, co jsem slyšel, je mi jasné, že nejrychlejší věc na světě je průjem.“
Manažer zůstal v šoku:
„Cože!?“
„No jasně,“ vysvětloval Karel. „Víte, nedávno mi nebylo dobře, a jakmile jsem vyběhl na záchod, dřív než jsem stihl myslet, mrknout nebo rozsvítit, už jsem měl naděláno v kalhotách.“
Karel je nyní nový zaměstnanec obchodního domu poblíž vás!
Vtipy o cikánech
Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“
„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.
Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.
„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“
Zlatá rybka
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
„Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky plní přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
„Tak si teda přej svoje první přání.“
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
„Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“
„Staniž se“, řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
„Ještě tři lahváče na ráno!“
Posel Boha
Blázen běhá po blázinci a volá:
„Lidi, já jsem posel Boha!“
Druhý, co sedí na lavičce, přeruší čtení novin a říká:
„Kecá! Já nikoho neposlal!“
Ukradený automobil
Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“
Tchýně v urně
Jde chlápek a nese urnu.
„Co to neseš.“
„Nesu si domů tchýni.“
„Co s ní budeš proboha dělat.“
„Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla.“
Muž kupuje rukavičky
Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“
„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“
„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“
Velká rodina
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší strašný řev.
„Co je to za rámus?“, ptá se manželky.
„Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi.“
Veselá historka
Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.
Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“
Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“
Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“
Souložící manželé
Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let. půl hodiny, hodinu, hodinu a půl, žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se:
„Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“