Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Šedesátiletá má dítě
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“
Bubnující šaman
Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben. Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.
„Moje lady nemět vodu…“
„A přivoláváš déšť?“
„Ne, inštalatér.“
Cokoliv za zkoušku
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
„Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá:
„A nemohla byste se to naučit?“
Dobrá partie
Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“
„To nevím, povídej.“
„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“
„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“
„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“
Manželská pravidla
„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“
„Povídej drahý.“
„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“
„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“
Mladý právník v Nebi
Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ. Najednou se zničehonic ocitl před Nebeskou branou.
Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti:
„Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!“
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do Nebeského království. Přislíbil, že se na jeho případ podívá.
Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi:
„Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!“
Bůh miluje ateisty
Víte, proč Bůh miluje ateisty?
???
Neobtěžují ho svými problémy.
Manželka touží po miminku
„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“
Jsem kůň
„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.
„To je normální sen.“
„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“