Vojáci na cvičení v džungli
Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“
„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“
„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“
„Tak jo, hoši! Na cestu!“
O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.
„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.
„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“
„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.
Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“
„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“
Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.
„A co se stalo tobě?!“
Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“
Pozvánka na večírek
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“
„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“
„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“
Nesvítí zadní světlo
V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“
Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“
A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“
Cez slunce a vody
„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“
„Nevím, klaun.“
„Přece ceny.“
Kudlanka a jetel
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
„Hele jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?“
Jetel smutně zašeptá:
„Víš kudlanko, já nechci být spasen…“
Trosečník nechce zachránit
Zachráněný trosečník, kterého vytáhli před chvilkou na palubu, se najednou vytrhne svým zachráncům a chce se mermomocí vrátit zase zpátky na vor.
„Co blázníte, člověče?“
„Ale všiml jsem si, že jedete do Lagosu a to já nemohu potřebovat, já jedu úplně na opačnou stranu!“
Pepíček v lékárně
Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“
Bolest lokte
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
„Neblázni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
„Máte tenisový loket. Dávejte si Priessnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny.“
Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neobelstil.
Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
„Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, otcem ale nejste Vy. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!“
Záhadný úkaz
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“
Rozvod po česku
„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“
„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“