Šťastní tatínkové vícerčat
Čtyři muži sedí v nemocniční čekárně, protože jejich ženy právě rodí. Sestra přijde k prvnímu a říká:
„Gratulujeme! Jste otcem dvojčat!“
Muž překvapeně odpoví:
„To je zvláštní, pracuji pro Minnesota Twins!“
Sestra přistoupí k druhému muži:
„Gratulujeme! Jste otcem trojčat!“
Druhý muž vykulí oči:
„To je divné, pracuji pro společnost 3M!“
Další sestra přijde ke třetímu muži:
„Gratulujeme! Jste otcem čtyřčat!“
Třetí muž si zamyšleně podrbe hlavu:
„To je zvláštní, já pracuji pro hotel Four Seasons!“
Najednou si všichni všimnou, že čtvrtý muž zoufale sténá a buší hlavou do zdi.
„Co se děje?“ ptají se ho.
Muž si povzdechne:
„Já pracuju pro 7 Up!“
Mojžíš hledá místo
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“
„Ne, tady to taky nějak smrdí!“
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“
Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!
Přidáno
Přijde muž k šéfovi a nervózně říká:
„Dobrý den. Chtěl bych přidat.“
Šéf zvedne hlavu, usměje se a říká:
„Tak přidejte!“
Medvěd, zajíc a papoušek v letadle
V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“
Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“
Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.
V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“
Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“
„A sakra.,To teda kurva neumím“
„Tak proč jebeš do medvěda?“
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.
Chuck Norris
Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.
Muž chytřejší než pes
Víte proč musí být muž chytřejší než pes?
???
Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.
Martinka chce do cirkusu
„Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu.“
„Nemám čas, Martinko.“
„Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena.“
„No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl.“
Mafián
Jak se pozná Somálec mafián?
???
Má zlaté hodinky kolem pasu.
Vyplašený taxikář
Cestující v taxíku poklepal řidiči na rameno, aby se ho na něco zeptal.
Řidič zaječel, ztratil kontrolu nad autem, jen tak tak minul autobus, najel na chodník a zastavil se pár centimetrů od výlohy obchodu. V taxíku na chvíli zavládlo hrobové ticho. Pak řidič otočil hlavu a řekl:
„Poslyšte, kámo, už to nikdy nedělejte! Málem jste mě vyděsil k smrti!“
Cestující se omluvil:
„Neuvědomil jsem si, že vás taková malá poklepání tak vyděsí.“
Řidič si povzdechl:
„Ne, to není úplně vaše chyba. Dneska mám první den jako taxikář. Posledních 25 let jsem řídil pohřební vůz.“