Kněz, pastor a rabín
Kněz, pastor a rabín se rozhodnou zjistit, kdo z nich je nejlepší ve své práci. Každý z nich se vydá do lesa, najde medvěda a pokusí se ho obrátit na víru. Později se sejdou a sdílejí své zážitky.
Kněz začne:
„Když jsem našel medvěda, četl jsem mu z katechismu a pokropil ho svěcenou vodou. Příští týden má své první svaté přijímání.“
Pastor pokračuje:
„Já jsem našel medvěda u potoka a začal jsem mu kázat Boží slovo. Byl tak uchvácený, že se nechal pokřtít.“
Pak se podívají na rabína, který leží na nosítkách celý v sádře. Rabín si povzdechne a řekne:
„Když se na to zpětně podívám… asi jsem neměl začínat obřízkou.“
Vyplašený taxikář
Cestující v taxíku poklepal řidiči na rameno, aby se ho na něco zeptal.
Řidič zaječel, ztratil kontrolu nad autem, jen tak tak minul autobus, najel na chodník a zastavil se pár centimetrů od výlohy obchodu. V taxíku na chvíli zavládlo hrobové ticho. Pak řidič otočil hlavu a řekl:
„Poslyšte, kámo, už to nikdy nedělejte! Málem jste mě vyděsil k smrti!“
Cestující se omluvil:
„Neuvědomil jsem si, že vás taková malá poklepání tak vyděsí.“
Řidič si povzdechl:
„Ne, to není úplně vaše chyba. Dneska mám první den jako taxikář. Posledních 25 let jsem řídil pohřební vůz.“
Copperfield kouzlí
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“
„Ale ovšemže mohl.“
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“
„Ano.“
„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“
„Vidím.“
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“
Ztracená žena v supermarketu
Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji:
„Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi:
„Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem:
„Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“
Pražák na prohlídce Brna
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci:
„Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!“
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!“
Cez slunce a vody
„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“
„Nevím, klaun.“
„Přece ceny.“
Cestování autem
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“
Policajt a farář
Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil:
„Můžete se tak natlouct.“
Farář odpověděl:
„Kdepak, se mnou jede anděl strážný!“
Policajt na to: „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“
Nečekané odhalení
Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“
Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“
Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“
Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“
Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“
Kumpáni s výplatou
Baví se dva kumpáni v baru:
„Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata.“
A druhý na to:
„A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě.“