Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“

Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“

Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“

Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.“

Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?“

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,“ vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!“

„Nemůžu,“ odvětí lékař, „jsem na včely alergický.“

Chlap navrhne:
„Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.“

Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá:
„Už toho nechejte, doktůrku. Já už si ji sestřelím!“

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
„Kurva, zas vedle!“

Farář ho napomíná:
„Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!“

Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom. Farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
„Kurva, zase vedle!“

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“

„Ne.“

„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“

„Ne.“

„Provedl jste zkoušku dechu?“

„Ne.“

„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“

„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje.

„Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

???

Vietnamec mluví česky.

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
„Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lépe odvázala.“

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
„A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ni pohoupám a to jsem teprve v transu.“

Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí:
„Kam jdeš?“

„Jdu si zapíchat s kocourem!“

Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá:
„Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“

„Ani se neptejte. Budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“