Tancující jachna
Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal.
Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách.
Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
„Tak co, jak jste spokojený ?“
„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“
„To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“
Setkání robotů
Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“
Americký:
„Co je to nemáme?“
Ruský:
„Co je to maso?“
Tři obálky ředitele
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl:
„Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádná opatření nepomáhala. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
„OBVIŇTE SVÉHO PŘEDCHŮDCE.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci. Takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn:
„REORGANIZUJTE FIRMU.“
Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Ředitel se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
„PŘIPRAVTE TŘI OBÁLKY.“
Nový ředitel se představuje
Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
„Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan.
Cedulka
Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku.
„Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?“ ptá se kněz.
„No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu.“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže rozdělit nulu.
Velký potlesk
Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“
„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“
Mladík přemlouvá přítelkyni
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá:
„Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně:
„Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím…“
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“
Sexuální zdrženlivost
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,“ vypráví v hospodě Kája.
„Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.“
Kouřim
Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kutná Hora...