Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:

„Dejte mi jednoho buřta, pivo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“ a položí na stůl 500 euro.

Bordelmamá se podívá na bankovku a povídá:

„Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka.“

„Ale já nejsem nadrženej, Zlato...“ povídá řidič „...mě se jenom stejská po domově.“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“

Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“

On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“

Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“

„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.

„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“

„Děkuji mnohokrát, otče. Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.“

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny“

„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“

„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“

Na Západě:
„Čau Johny, čím si teď vyděláváš?“

„Obchoduji s otroky.“

„A co od tebe kupují?“

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
„Kurva, zas vedle!“

Farář ho napomíná:
„Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!“

Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom. Farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
„Kurva, zase vedle!“

Analogie mezi ženou a počítačem:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“

Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.