Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“

„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:
„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“

Nato říká vlk:
„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:
„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“

Vlk s Liškou se diví:
„V cihelně? Jak to tam vydržíš?“

„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“

Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?

???

Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.

Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se:
„Co uděláš za tři tisíce?“

„Všechno, všechno!“

„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek:
„Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!“

Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá:
„Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?“

„Polož, Jurko, polož!“

„Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?“

„Rozvést se??!!“ zařval bača Jano. „Nikdy!!!“
A po chvíli ticha dodal: „Ale zaříznout, to ano…“

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil.

„Byl divoký,“ vysvětloval Justin.

„Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.