Hudební výchova
Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.
Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“
Nová žiletka
Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká:
„Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?“
Skot na to odpoví:
„No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“
Roztřízení v Nebi
Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá:
„Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?“
„To jsou svědci Jehovovi.“
„A ti co támhle hrajou fotbal?“
„To jsou hinduisti.“
„A ti co se támhle navzájem mlátí?“
„To jsou muslimové.“
Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží.
„A kdo je proboha tady, Petře?“
„Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že jsou tu sami.“
Chlapečci na písku
Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.
„Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?“, ptá se jeden.
„Já nevím. Či nebo čiži.“
„Jakto, že to nevíš? Koužíš?“
„Koužím!“
„Sprostě nadáváš?“
„Kujva, že jo!“
„Chlaštáš?“
„Jo!“
„Hmm, šouložíš?“
„Ne, čo to je?“
„Tak či!“
Dědictví po dědovi
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“
Rozbité Porsche
„Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“
„Zatím ne, je zamčená v koupelně.“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
Kde mám bundu!
„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.
„Co?!“
„Nevíš kde mám bundu Karle?“
„Mezi nohama.“
Nejlepší vtipy o bohu
Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
„Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?“
Muž odpoví:
„Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !“
Policajt:
„Tomu nevěřím“
Muž:
„No tak si to pojďte zkusit!“
Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá :
„No tak skočte!“
Policajt:
„No dobře, ale ať nejdříve skočí támhleten občan.“
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
Policajt:
„To je divný, skočte taky vy !“
Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
Policajt:
„To jsou věci…“, rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhému :
„Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy….“
Jeptišky mají povědomí o penise
Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.
Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.
Druhá se ho i dotkla.
„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.
Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“