Kontrola nevěrné manželky
Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.
On:
„Co to tady máš?“
Ona:
„Prsa.“
On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“
Ona:
„No pupík.“
On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“
Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“
Kamarádům dvakrát
Jde cikán po ulici a najde kouzelnou lampu. Otře ji a objeví se džin. Ten povídá:
„Splním ti jedno přání. Ale má to háček. Co si přeješ, dostanou ostatní cikáni dvakrát!“
Cikán chvilku přemýšlí a pak řekne:
„Chci být na chvíli slepý na jedno oko!“
Sychravé počasí
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje:
„Dneska je ale sychravo.“
„Promiňte, pane,“ přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.“
Sestra v armádě
Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:
„Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“
„No, to jo.“
„A to na to jako nepřijdou?“
„Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?“
Ztratil se pes
Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“
Chlápek chytil mamuta
Vytahuje se chlápek v přístavní krčmě:
„Představte si, že jsem fakticky, ale na mou duši, chytil včera mamuta!“
Všichni se popadají za břicho, jen jeden z lodníků se shovívavě zeptá:
„A jak jste ho vlastně chytil?“
Námořník vypráví:
„Bylo to v Barentsově moři. Ještě byl zamrzlý v kusech ledu, když jsme ho spatřili v síti.“
Otázka: Co visí pod pasem?
Anketní otázka zněla: „Co vám visí níže pasu?“
Významný slovenský spisovatel odpověděl:
„Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné mladé ženy.“
Významný slovenský politik odpověděl:
„Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné zrelé ženy.“
Nakonec odpovídal bezvýznamný bača Jano:
„Níže pása mi visí valaška. To, čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!“
Nemocný muž
Muž u lékaře:
Doktorka:
„Příznaky?“
Muž: „Myšlenky na smrt, sebelítost...“
Doktorka:
„Takže rýmička?“
Muž:
„Může být.“
Zásah
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.
Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“
Etiketa v knihovně
Do knihovny vešel muž a hlasitě řekl:
„Dal bych si šunku a sýr.“
Knihovnice se na něj zdvořile podívala a tiše odpověděla:
„Pane, jste v knihovně.“
Muž sebou trhl, omluvil se... a pak zašeptal:
„Mohl bych prosím dostat šunku a sýr?“