Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“

Přijde chlap o berlích.

„Co ti je?“

„Nemůžu chodit.“

„Aha, tak jdi za plentu.“

Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“

„Aha, tak mazej za plentu.“

Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“

Berle letí přes plentu.

„A teď ty druhý, promluv!“

Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“

Chuck Norris byl první­, který kopl kyklopa přesně­ mezi oči.

Černochovi se stane úraz a uřízne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné.

Po operaci jede tramvají a chvilku se na něj dívá babička a pak říká:
„Tak co, kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?“

Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije bača Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu:
„Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?“

Jožo říká:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.“

Vypil a říká:
„Kúp ešte jednu.“

Vypil. Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl:
„No, a už som zase tam, kde včera…“

Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“

Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“

„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.

Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“

Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“

Zedník volá do práce šéfovi:
„Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.“

Šéf na to odpoví:
„Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“

Za dvě hodiny volá zedník znovu:
„Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. …Jo, a máte moc krásnej barák!“

Pepa říká v hospodě:
„Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“

„No a co budeš dělat?“

Pepa na to:
„Asi ji pustím domů!“

Víte, jaký je rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem?

???

Žádný. Oba mají koule jen na ozdobu.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“

„Moje dcera!“

„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“

„Já.“