Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“

Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“

Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl. Opravdové auto snů.

Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá:
„Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne roku 2034.“

Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá:
„Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!“

Zákazník povídá:
„Ale co, ten rok 2034 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
„Co tam, proboha, děláte?“

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
„A kam jdete vy?“

Odpověděla mu:
„Jdu taky domů. Přece nebudu dělat potmě.“

Dva zloději se vloupou do banky v noci. Jeden z nich otevře sejf a najde v něm jen jogurty místo peněz. Podívá se na svého komplice a zašeptá:
„Co to sakra je? Tohle není normální sejf!“

Ten druhý pokrčí rameny a odpoví:
„Nevadí, prostě to sníme, ať se to nepromrhá.“

Tak začnou jeden jogurt za druhým jíst. Po několika hodinách a desítkách snědených kelímků první zloděj povzdechne:
„Hele, tohle je divný. Kde jsou sakra peníze?“

V tom se otevřou dveře a dovnitř vstoupí noční hlídač. Když uvidí zloděje obklopené prázdnými kelímky, začne se smát:
„Vy idioti! Tohle není banka, to je spermobanka!“

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“

Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“

Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“

V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“

Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“

„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.

„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“

„Děkuji mnohokrát, otče. Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.“

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny“

Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?

???

Žádný. Obojí ti utečou, když je potřebuješ.

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
„Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!“