Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.

• Když vypiješ 1 pivo, to je vitamín B1.
• Když vypiješ 2 piva, to je vitamín B2.
• Když vypiješ 6 piv, to je vitamín B6.
• Když vypiješ 12 piv, to je vitamín B12.
• A když vypiješ celý sud - tak to je B-komplex.

Dave se jednoho dne chlubil svému šéfovi:
„Víte, znám každého, kdo za něco stojí. Stačí říct jméno, kohokoliv, a já ho znám.“

Jeho šéf už měl dost těchto řečí, a tak ho vyzval:
„Dobře, Dave, co třeba Tom Cruise?“

„Žádný problém, šéfe. Tom a já jsme staří přátelé, to vám dokážu.“

Takže se vydají do Hollywoodu, zazvoní u dveří Toma Cruise a ten vykřikne:
„Dave! Co se děje? Rád tě vidím! Pojďte dál!“

Šéf je ohromený, ale stále pochybovačný. Když odcházejí, říká Daveovi, že to byla jen šťastná náhoda.

„Ne, ne, jen řekněte další jméno,“ povzbuzuje ho Dave.

„Prezident Obama,“ odpoví šéf rychle.

„Jo, starý kámoš. Poletíme do Washingtonu.“

Tak se vydají do Bílého domu. Obama zahlédne Davea při prohlídce, zamává na něj a zavolá:
„Dave, to je překvapení! Právě jsem na cestě na schůzku, ale pojďte se mnou na kávu, musíme si popovídat!“

Šéf už je pořádně otřesený, ale stále není úplně přesvědčený. Když opouštějí Bílý dům, opět vyjadřuje pochybnosti.

Dave ho pobídne: „Tak ještě jedno jméno.“

Šéf si zamyšleně odfrkne: „Papež František.“

„Jasně!“ usměje se Dave. „Papeže znám už roky.“

Tak letí do Říma. Stojí na Svatopetrském náměstí mezi obrovským davem a Dave říká:
„Takhle to nepůjde, šéfe. V tomhle davu mě papež nikdy neuvidí. Ale znám všechny stráže, takže půjdu nahoru a objevím se s ním na balkoně.“

Zmizí v davu a o půl hodiny později se skutečně objeví na balkoně vedle papeže.

Když se pak vrátí dolů, zjistí, že jeho šéf prodělal infarkt a je obklopen zdravotníky. Přiběhne k němu a ptá se:
„Šéfe, co se stalo?!“

Šéf se na něj s posledními silami podívá a zašeptá:
„To už bylo moc. Když jste s papežem vyšli na balkon, chlap vedle mě se zeptal: Kdo do prdele je ten týpek na balkoně s Davem?“

Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
„Co je?“ ptá se ho přítel.

„Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.“

„Z toho si nic nedělej,“ poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!“

Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dně oceánu?

???

Hledají Leonarda DiCapria!

Potká smrtka chlapa a říká mu:
„Tvoje žena právě prolomila heslo na tvůj Facebook a pročítá si tvůj messenger. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou semnou?“

Baví se tři chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu.

První říká:
„Pánové to je hrozný. Ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!“

Druhý na to:
„To máš ještě dobrý. Ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!“

Třetí:
„No to máte ještě v pohodě. Ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!“

V porodnici:
„Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?“

„Dežo.“

„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.“

Druhý den:
„Tak co? Už máte nějaké jméno?“

„Mám. Bangladežo!“

„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.

„Cože?“ ptá se doktor.

„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“

„A co dělal?“

„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“

Chuck Norris pije před spaním kafe, aby se mohl soustředit na spaní.