Včelka
V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,“ vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!“
„Nemůžu,“ odvětí lékař, „jsem na včely alergický.“
Chlap navrhne:
„Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.“
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá:
„Už toho nechejte, doktůrku. Já už si ji sestřelím!“
Dodávka štěrku
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“
Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“
„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“
Dežo čumí do klíčové dírky
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny:
„Co to děláš?“
„Dívám se na ženu.“
„To jsi ji ještě neviděl nahou?“
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!“
Bačové dojí ovci
Tři bačové dojí ovce. Jak je tak dojí, tahají za vemena, první z nich povídá:
„Boha jeho, chlapi, kdyby to tak byla Kim Basingerová!“
Druhý povídá:
„Kdyby to tak byla Pamela Andersonová!“
Třetí na to:
„Kurva, chlapi, kdyby tak už byla tma!“
Toaletní papír
Nakluše chlápek do obchodu:
„Prosil bych toaletní papír.“
Prodavačka odvětí:
„Zeptejte se za týden.“
Chlapík se poroučí:
„Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!“
Dežo je moc plodný
Přijde cikán k doktorovi a povídá:
„Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty. Uřízněte mi ho!“
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,“ namítne lékař.
„Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.“
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!“
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
„Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!“
„No jo, Dežo,“ svraští muž v bílém obličej,„ ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?“
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá:
„Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?“
„Teda, pane doktor,“ rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!“
Svatý Petr s Bohem plánují dovolenou
Svatý Petr se domlouvá s Bohem, kam letos vyrazí na dovolenou.
Svatý Petr:
„Co Saturn? Letos je tam krásně.“
Bůh:
„Ne, to je moc daleko!“
Svatý Petr:
„Co Mars?“
„Ne, ne, je tam prý draho.“ odvětí Bůh.
Svatý Petr:
„A co Země? Tam je určitě krásně!“
Bůh na to:
„Ne. Tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou Židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“
Běžecká strategie v divočině
Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.
První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“
První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“
Zvědavý doktor
Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka:
„A ne, že zase jako minulý rok, projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!“