Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?

???

Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“

Oba nadšeně souhlasili.

Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“

V průběhu porodu se manžel cítil dobře.

„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.

Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.

„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.

Manžel se ani nezapotil.

Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“

Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.

Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.

Víte, co je to, když je lidská kostra za skříni?

???

To je absolutní loňský vítěz hry na schovávanou!

Chlap povídá v hospodě:
„Hele, jednou sem chytil štiku 150cm.“

Druhý:
„To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku.“

„Hm tak to kecáš.“

„Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.“

„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“

„Chvilička.“

„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“

„Penízek.“

„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“

„Jistě, počkej chviličku.“

Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“

„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“

„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“

„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“

Baví se dva opilci a jeden říká:
„Ty vole, asi začínám vidět dvojmo.“

Druhý vytáhne stokorunu a povídá:
„Jo, abych nezapomněl, tady máš ty dvě stovky, co ti dlužím.“

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
„Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lépe odvázala.“

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
„A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ni pohoupám a to jsem teprve v transu.“

Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí:
„Kam jdeš?“

„Jdu si zapíchat s kocourem!“

Muž vešel do starožitnictví s úmyslem koupit si stůl. Téměř okamžitě našel ten pravý a zeptal se na cenu.

„Dva tisíce Eur, pane.“

„Nikdy!“ vykřikl muž. „To je neuvěřitelně drahé.“

Prodavač přikývl:
„To máte pravdu, ale tohle není jen tak obyčejný stůl. Tento kus nábytku má speciální schopnosti.“

„Tak to dokažte,“ řekl muž skepticky.

Prodavač přistoupil ke stolu a zeptal se:
„Kolik pater má tato budova?“

Stůl okamžitě vyskočil do vzduchu čtyřikrát. A skutečně, budova měla čtyři patra.

Muž stále pochyboval:
„Dobře, zeptejte se ho, kolik mám peněz v peněžence.“

Prodavač položil otázku a stůl vyskočil jedenáctkrát.

„To je neuvěřitelné!“ vykřikl muž. „Opravdu tam mám dvě pětieurovky a jednu jednoeurovou minci. Musím ten stůl mít!“

Zaplatil 2 000 Eur a druhý den mu byl starožitný stůl doručen domů. Když jej instalovali, přišel jeho kamarád a hned si nového nábytku všiml.

„To je něco speciálního,“ pochlubil se muž. „Podívej, ukážu ti to.“

Chvíli přemýšlel, a pak se zeptal:
„Kolik peněz má moje žena na svém bankovním účtu?“

Stůl se okamžitě zbláznil. Začal zuřivě poskakovat, vyskakoval znovu a znovu, a ani po deseti minutách nepřestal.

Muž ohromeně vykřikl:
„Jak je to možné? Kde vzala tolik peněz?!“

V tu chvíli se stůl zastavil, jeho nohy se roztáhly a šuplíky vypadly na zem.